中英内涵没品笑话集

◇ 老师苦口婆心对班里的男生讲：“你们啊，别看现在一些女生，出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了......”

◇ 某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。。。。。。最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。。。

◇ 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

◇ 2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”

◇ 语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

◇ 酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。 56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！路人：叫“酷5”会死啊？

◇ 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。

◇ 王子被施了魔法，一年只能说一个字，王子攒了5年没说话，来到公主面前，鼓起勇气对她说：“公主我爱你。”公主只说了一个字，王子立即晕倒——公主说：“啥?”
【网友讨论】
1、干嘛不3年讲“我爱你”
2、两年讲“爱你”就行了。
3、指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。
终结：靠！干嘛不写字？！

◇ 一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！

◇ 跟闺密扣扣，说前几天网上看个真心好笑的，某人说小时候一直以为芝麻是从草莓脸上抠下来的…
闺密沉默两分钟，说：我小时候一直以为松花蛋是在松花江里面飘着的蛋，想吃时候下网捞就可以了…

◇ 朋友东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''
她老公满头大汗地认了错！

◇ 同样是hero斗魔王：如果HERO和女主滚了床单，那是美剧；如果HERO才是真正大魔王，那是日剧；如果HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果HERO和大魔王同归于尽，那是港剧；如果HERO和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……

◇ 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”

◇ 为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，结果马上知晓

◇ 看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change.....

◇ 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。

◇ 据说台北和东北的区别就是：「你造吗？」和「你凿不？」的区别。

◇ 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。

◇ 如果用谥号“纯皇帝”去称呼乾隆(谥号：法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝)，按照前朝的“朝代名+谥号+帝”的叫法，就成了…………………………清纯帝。

◇ 高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”吊丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 吊丝:“电信一区204”

◇ 上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

◇ 今天小胖来我家做客，看到厨房地上的电磁炉，啪一脚踩上去，碎了。。。。末了他还来一句，你家体重计怎么没有指针。

◇ 如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢!

◇ 晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TM我洗头呢！”

◇ 该怎么形容我们班的人有多2 13呢。。。我们老师嫌两个人捣蛋，就让他们站到教室后面去了。一会儿，老师说，你们看后面那两个人就和僵尸似的，然后好多人就同时回过头对他们＂噗＂＂噗＂＂噗＂＂噗＂。。。

◇ 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，道：好险，差点进洞。一旁的朋友说：小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。

◇ 一个剧本：弟弟卖了肾买了新ipad，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了新ipad愤怒的小鸟世界冠军，卖了新ipad连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》

◇ 台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！

◇ 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

◇ 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。

当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 今天是3月9日，国际妇女节。
其实应该是昨天的，但她们拖拖拉拉的到今天才准备好。

☆ IE浏览器的搜索栏和我妻子有很多相似之处。
我想让它记住的东西它一样都不记，可我要是不小心上了个黄 网站——MD过了几个月它还记得清清楚楚！

 
☆ 妻子在昏迷六个月之后，终于第一次恢复了意识，医生对我说：“先生，她已经醒了，您可以和她说话了。”
“好的，”我转向妻子，“我就再问你一次，你可给我说真话……你为什么半夜才回家？”

☆ 自从凯撒确立四年一闰的规定以来，已经度过了514个闰年，如果没有这些多出来的四年一天的话，今天的日期其实该是2013年7月28日，而古玛雅人的历法则没有计算进闰年，所以说严格地算来世界在7个月前早就已经末日了……而且，玛雅人的预言并没有错。
那天是我的婚礼。

☆ 索尼和科尼有啥区别？
黑人小孩偷索尼……科尼偷黑人小孩。

☆ 我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”

☆ 我是个狂热的地下音乐爱好者。
艾米怀恩豪斯啦、惠特尼休斯顿啦、迈克尔杰克逊啦……

☆ “有什么需要帮忙的吗？”女店员问我。
“哦，没事没事，”我回答，“看看而已。”
“那请你离开好吗。”
“啊？为什么，我并没有造成什么损失吧。”
“让你滚就滚啊！”她终于爆发了，拎起内裤冲我喊：“这是员工厕所好吗！”

☆ 我在一网站上花了2000英镑买了一“完美解决秃顶的方法！”
妈 B给我邮了一帽子过来……

☆ 美国士兵在阿富汗开枪杀害16名平民，阿富汗人表示对这样毫无理由的暴 力杀 戮完全无法理解和理喻。
美国人民就比较幸运啦——他们读书时就经常接受这种教育。

☆ 真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。
女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。

☆ 有天偶然想到，咱爹妈年轻时电视机还死贵死贵的，他们那时都是靠啥娱乐活动打发时间的呢？
我问了我38个兄弟姐妹，可他们也全都完全没有想法呢。

☆ 我刚就这么瞪着一块冰块，把它给瞪化了！
只是花的时间稍稍长了一点儿而已嗯。

原帖：
[猫扑贴贴论坛]中英内涵没品笑话集: 2012年以后，吸血鬼饿死了(2012-3-19) http://tt.mop.com/read_11648794_1_0.html